“我踢死你！”“我揍死你！”当这些“狠话”从天真无邪的宝贝嘴里蹦出来，难免让我们做父母的听得毛骨悚然。怎样帮助宝贝改掉这个坏毛病呢？

　　一封妈咪来信引发的问题

　　一位妈咪的来信中写到：

　　女儿妮妮2岁10个月了，性子比较急而且很有攻击性。我们有时让别的小朋友还击她，想让她体会一下被攻击的滋味。可是妮妮总是一边哭一边说：“我用棍子把他们打得稀巴烂！”平时一有不太满意的地方就大喊大叫，用一些话如“你这个笨蛋！”“把你打得乱七八糟！”等等来发泄她的不满。

　　这种现象常常可以见到，甚至有的宝贝比妮妮说话还“狠”，如“踢死你！”“揍扁你！”“你不想活了？”等等。漂亮的宝贝说话却这么难听，家长应该怎样帮助宝贝改掉这个坏毛病呢？

　　“狠话”出自一颗无法摆平的心

　　当遇到挫折的时候，宝贝的攻击性行为主要有两种方式：身体攻击和语言攻击。4岁之前的男孩子和女孩子的攻击方式差别不大，既有可能采用踢、抓、揪、跺、打等身体攻击方式，也可能采用大喊大叫、恶狠狠地说话等语言攻击方式，4岁以后，男孩子更倾向于身体攻击，女孩子更倾向于语言攻击。

　　宝贝的攻击方式和程度虽然不同，但都出自一颗无法摆平的心。当自己的意愿得不到满足的时候，宝贝采取什么方式自我调整心态，关系到了他的情绪智能发展水平和处理问题的能力。

　　例1：自己不能摆平的宝贝

　　星星和辉辉在一个房间里玩，星星把汽车开得呜呜叫，辉辉想凑过来玩，星星却不让。辉辉就生气了：“你为什么不跟我玩？我要你跟我玩！”他大叫两声，星星没理他。接着辉辉开始抢夺，这一行为的意思是：“你不跟我玩，我偏要玩！我让你没法玩！”妈咪过来把辉辉抱走了，但辉辉在妈咪的身上又扭又扯。

　　例2：自己能摆平的宝贝

　　梦梦在玩妈咪新买的娃娃，婷婷说：“让我玩一会儿吧。”梦梦撅着小嘴说：“不！”婷婷自言自语地说：“你不跟我玩，我自己玩。”她自己玩起了过家家，自己乐得有说有笑，梦梦被她吸引走过来了，想跟她一起玩，婷婷不但没有拒绝和“报复”她，还说了一句：“跟我玩好吧！”相当于用事实“教育”了梦梦。

　　如上面的两个例子，同样遭遇被拒绝的情境，婷婷的心理调节能力和处理问题的技巧要比辉辉高出许多，具有“儿童领袖”的品质，既能镇定自己也能“收拢”别人，她的快乐感和成就感自然也是辉辉所无法比拟的。

　　让宝贝不说“狠话”的教育策略

　　1. 接纳和关怀宝贝的不良情绪

　　当宝贝出现攻击行为的时候，妈咪首先要做的事情是避免矛盾和攻击升级。因为宝贝完全处于非理性状态，这时候批评教育反而使宝贝的反应更糟糕。但这不意味着完全放任宝贝，妈咪可以用语言接纳他，但用语气拒绝他。妈咪蹲下来跟宝贝平静地说：“妈咪知道宝贝的心里很难过，但是妈咪不喜欢你那样说话(或踢打)，我们能不能想想其他好办法呢？”宝贝能读懂妈咪的语气和表情，他从妈咪那里既得到了情感支持又受到了理性引导。

　　2. 不要总是给宝贝找“替罪羊”

　　宝贝遭受挫折的时候是否采取攻击的方式，与他的归因方式有关，如果他总是把自己失败的原因归向外界，他就容易采取攻击行为，而宝贝的归因方式又与家长的引导密切相关。例如宝贝摔倒了，有的家长就使劲跺地、拍桌或踢凳，为宝贝找一个“替罪羊”，其实这是暗示宝贝把过错转移到他人或它物身上以取得心理平衡；或者有的家长一味自责都是自己没有照顾好宝贝，还求宝贝：“你打妈咪(或奶奶)吧！”这时如果宝贝平静下来，说明他接受了家长的自责和自我惩罚，帮助他找到了心理失调的“替罪羊”。“替罪羊”促使宝贝形成“怨天尤人”的思维方式，宝贝在接受这个“替罪羊”的时候，已经学会了攻击，长久下去就依赖攻击来获得心理平衡。

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